LYRICS
--
Lady
I'm your knight in shining armor, and i love you
You have made me what i am, and i'm yours
My love
There's so many ways i want to say I love you
Let me hold you in my arms forever moreYou have gone, and made me search a fool
I'm so lost in your love
And oh, we belong together
But won't you believe in my song
(In my song)Lady
For so many years i thought i'd never find you
You have come into my life, and changed me more
Forever
Let me wait to see you each and every morning
Let me hear you whisper something in my earIn my eyes, i see no one else but you
There's no other love like my love
And yes
I'll allways want you near me
I've waited for you for so long
(For so long)Lady
Your love's the only love i need
And beside me
Is where i want you to be
(Want you to be)
Cause My Love
(My love)
There's something i want you to know
(Want you to know)
You're the love of my life
You're my LadyLady
Your love's the only love i need
And beside me
Is where i want you to be
--
http://www.youtube.com/watch?v=kqDL5DsmWOk
Saturday, July 30, 2011
Tuesday, July 26, 2011
Alvaro Jose Arroyo
RIP
--
Alvaro Jose Arroyo
Also known as
El Joe, & Joey
Born
1 November 1955
Cartagena de Indias, Bolívar, Colombia
Died
26 July 2011
(aged 55)
Barranquilla, Atlántico, Colombia
Genres
Salsa, tropical, Cumbia
Occupations
Singer-songwriter, record producer, musician,
Instruments
Vocals
Years active
1969–2011
--
Álvaro José Arroyo González(also known as Joe Arroyo El Joe; 1 November 1955- 26 July 2011) was a Colombian salsaand tropical music singer and songwriter.
Joe Arroyo was born in Cartagena. At the age of ten, he was already singing in one of Cartagena's popular music halls.
In 1971, Arroyo had his biggest opportunity of becoming a nationally known artist. He was discovered by Ernesto Estrada, the bass player and singer of the band Fruko y sus Tesos and signed up with Colombian record label Discos Fuentes. [1]With the band he performed for ten years until in 1981 when he began his solo career leading his band, named "La Verdad" (The truth).
Joe Arroyo became very successful by mixing salsa, merengue, soca, kompa, zouk and other music from the African Diaspora in a unique style that has earned him the prefix of Sonero de la Salsa by renown critics and fans. One of his most famous songs is Rebelión (No Le Pegue A La Negra); It is widely considered one of the greatest salsa songs of all time.
--
http://www.youtube.com/watch?v=8rMKCjlCTME
--
Joe Arroyo left behind the stage many times due to his health problems. On more than one occasion, he was thought dead because of his abrupt absences from media attention. Joe Arroyo had to go through surgery because of problems with his legs.
He was once in a coma for 3 months due to his drug abuse. After recovering from the coma he wrote the song "A Mi Dios Todo Le Debo" (I owe God everything).
--
http://www.youtube.com/watch?v=OhIC85Cdh_Q
--
Arroyo died on July 26, 2011 after spending nearly a month in a Barranquillahospital due to heart failure. During his stay in the hospital his health deteriorated. The day before his death, doctors announced the singer was suffering from several organ failures and he was given his final sacrament by the local bishop. The singer died at 7:45 local time.
--
Alvaro Jose Arroyo
Also known as
El Joe, & Joey
Born
1 November 1955
Cartagena de Indias, Bolívar, Colombia
Died
26 July 2011
(aged 55)
Barranquilla, Atlántico, Colombia
Genres
Salsa, tropical, Cumbia
Occupations
Singer-songwriter, record producer, musician,
Instruments
Vocals
Years active
1969–2011
--
Álvaro José Arroyo González(also known as Joe Arroyo El Joe; 1 November 1955- 26 July 2011) was a Colombian salsaand tropical music singer and songwriter.
Joe Arroyo was born in Cartagena. At the age of ten, he was already singing in one of Cartagena's popular music halls.
In 1971, Arroyo had his biggest opportunity of becoming a nationally known artist. He was discovered by Ernesto Estrada, the bass player and singer of the band Fruko y sus Tesos and signed up with Colombian record label Discos Fuentes. [1]With the band he performed for ten years until in 1981 when he began his solo career leading his band, named "La Verdad" (The truth).
Joe Arroyo became very successful by mixing salsa, merengue, soca, kompa, zouk and other music from the African Diaspora in a unique style that has earned him the prefix of Sonero de la Salsa by renown critics and fans. One of his most famous songs is Rebelión (No Le Pegue A La Negra); It is widely considered one of the greatest salsa songs of all time.
--
http://www.youtube.com/watch?v=8rMKCjlCTME
--
Joe Arroyo left behind the stage many times due to his health problems. On more than one occasion, he was thought dead because of his abrupt absences from media attention. Joe Arroyo had to go through surgery because of problems with his legs.
He was once in a coma for 3 months due to his drug abuse. After recovering from the coma he wrote the song "A Mi Dios Todo Le Debo" (I owe God everything).
--
http://www.youtube.com/watch?v=OhIC85Cdh_Q
--
Arroyo died on July 26, 2011 after spending nearly a month in a Barranquillahospital due to heart failure. During his stay in the hospital his health deteriorated. The day before his death, doctors announced the singer was suffering from several organ failures and he was given his final sacrament by the local bishop. The singer died at 7:45 local time.
Sunday, July 24, 2011
LISTA O CALENTURIENTA
Una viejecita fue un día al Banco Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decía comprenda UD., es mucho dinero'.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió, cuál es la
cantidad que UD. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero en efectivo y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'
Apuestas? preguntó el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a UD., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'
El Presidente soltó una carcajada y dijo: 'Esa es una apuesta entupida.... UD., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo'.
La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga UD., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto 'Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.
de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decía comprenda UD., es mucho dinero'.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió, cuál es la
cantidad que UD. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero en efectivo y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'
Apuestas? preguntó el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a UD., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'
El Presidente soltó una carcajada y dijo: 'Esa es una apuesta entupida.... UD., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo'.
La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga UD., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto 'Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.
Saturday, July 23, 2011
circulos en la carcel
Dos amigos estaban fumando marihuana cuando fueron agarrados por la policía.
En el día del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.
-Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuántas personas fueron convencidas.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:
-¿Cómo te fue?
Excelente Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre.
-¡Bien! Cuéntame, ¿cómo los convenciste?
Usé un diagrama Su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:
O o
y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.
-¡Muy bien! aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le preguntó: Y a ti, ¿cómo te fue?
Su Merced, convencí a 284 personas
-El Juez casi se cae de su silla, ¿284 PERSONAS? ¿Cómo lo lograste?
También usé diagramas, les dibujé 2 círculos:
o O
y apuntando al primer círculo les dije: Este es tu culito antes de entrar a la carcel...
En el día del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.
-Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuántas personas fueron convencidas.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:
-¿Cómo te fue?
Excelente Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre.
-¡Bien! Cuéntame, ¿cómo los convenciste?
Usé un diagrama Su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:
O o
y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.
-¡Muy bien! aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le preguntó: Y a ti, ¿cómo te fue?
Su Merced, convencí a 284 personas
-El Juez casi se cae de su silla, ¿284 PERSONAS? ¿Cómo lo lograste?
También usé diagramas, les dibujé 2 círculos:
o O
y apuntando al primer círculo les dije: Este es tu culito antes de entrar a la carcel...
Soon, a 'magic mirror' to let you try outfits without getting undressed!
The things we all hate about shopping are the queues for the change-rooms, and having to juggle between hangers, clothes and bags, once inside.
Which is why Britain's biggest department store chain is preparing to unveil a 'magic mirror' that can superimpose new outfits over your reflection, reports the Daily Mail.
John Lewis is working with technology firm Cisco on the equipment, which it hopes to introduce across the country following a trial in its new Exeter store next year.
The 'mirror' is actually a sophisticated computer screen with built-in sensors and cameras. When shoppers stand in front of the machine, it scans their body to determine their exact dimensions for sizing garments.
The customer then waves his or her hands in front of the screen to bring up a range of menus in order to select from thousands of items in the chain's fashion ranges.
Once selected, the clothing is superimposed on top of the reflection.
The machine is even capable of projecting several items over a shopper at the same time, to show how a complete outfit might look with shoes and accessories.
Which is why Britain's biggest department store chain is preparing to unveil a 'magic mirror' that can superimpose new outfits over your reflection, reports the Daily Mail.
John Lewis is working with technology firm Cisco on the equipment, which it hopes to introduce across the country following a trial in its new Exeter store next year.
The 'mirror' is actually a sophisticated computer screen with built-in sensors and cameras. When shoppers stand in front of the machine, it scans their body to determine their exact dimensions for sizing garments.
The customer then waves his or her hands in front of the screen to bring up a range of menus in order to select from thousands of items in the chain's fashion ranges.
Once selected, the clothing is superimposed on top of the reflection.
The machine is even capable of projecting several items over a shopper at the same time, to show how a complete outfit might look with shoes and accessories.
Friday, July 22, 2011
A Personal Ad
A lonely widow, age 70, decided that it was time to get married again. She put an ad in the local paper that read:
HUSBAND WANTED:
MUST BE IN MY AGE GROUP (70's),
MUST NOT BEAT ME, MUST NOT RUN AROUND ON ME
MUST STILL BE GOOD IN BED!!!!!
ALL APPLICANTS PLEASE APPLY IN PERSON.
On the second day, she heard the doorbell. Much to her dismay, she opened the door to see a Grey-haired gentleman sitting in a wheelchair. He had no arms or legs.
The old woman said, 'You're not really asking me to consider you, are you? Just look at you...you have no legs!
The old man smiled, 'Therefore, I cannot run around on you!'
She snorted. 'You don't have any arms either!'
Again, the old man smiled, 'Therefore, I can never beat you!'
She raised an eyebrow and asked intently, 'Are you still good in bed???'
The old man leaned back, beamed a big smile and said,
'Rang the doorbell didn't I?
HUSBAND WANTED:
MUST BE IN MY AGE GROUP (70's),
MUST NOT BEAT ME, MUST NOT RUN AROUND ON ME
MUST STILL BE GOOD IN BED!!!!!
ALL APPLICANTS PLEASE APPLY IN PERSON.
On the second day, she heard the doorbell. Much to her dismay, she opened the door to see a Grey-haired gentleman sitting in a wheelchair. He had no arms or legs.
The old woman said, 'You're not really asking me to consider you, are you? Just look at you...you have no legs!
The old man smiled, 'Therefore, I cannot run around on you!'
She snorted. 'You don't have any arms either!'
Again, the old man smiled, 'Therefore, I can never beat you!'
She raised an eyebrow and asked intently, 'Are you still good in bed???'
The old man leaned back, beamed a big smile and said,
'Rang the doorbell didn't I?
Thursday, July 21, 2011
Todo lo que aprendí de mi madre
Todo lo que aprendí de mi madre
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE PUERTO RICO:
"¡Como sigán así voy a mandar uno a Ponce y el otro a San Juan !"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE PUERTO RICO:
"¡Como sigán así voy a mandar uno a Ponce y el otro a San Juan !"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
Subscribe to:
Posts (Atom)
